Шутим о свадьбе

20 ноября 2014 г.

Оригинальные шутки и тосты на любую свадьбу! Заставят улыбнуться, а иногда рассмеяться вас и ваших гостей.

***

Сейчас мало кто сможет сделать женщине сложноподчинённое предложение.

***

При выборе невесты из всех зол выбирай самое красивое. (В. Егиянц)

***

Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»

***

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками – что делает кортеж еще более красивым и праздничным.

***

На мальчишнике за день до свадьбы жених напился и угодил в трезвяк. Впервые утром в день свадьбы невесте прошлось выкупать жениха.

***

Абхазская свадьба – это культурно-массовое мероприятие, которое выполняет две функции. Первая функция – развлекательная,  вторая – перепись населения.

***

Единицей измерения времени на абхазской свадьбе служит тост. Хорошая свадьба длится 200 тостов, очень хорошая – 300, а супер хорошая – мы вчера звонили – она еще не кончилась.

***

Русская свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

***

Свадьба в жизни бывает только раз…10-15, не больше.

***

– Хотите, чтобы у вас были красивые дети? Позаботьтесь, чтобы у вас были красивые соседи.

***

По традиции, невесту нельзя видеть перед свадьбой, а после свадьбы лучше вообще не видеть.

***

На свадьбе чемпионки по метанию молота свадебный букет улетел на 30 метров.

***

– У меня девушка – ниндзя, серьезно говорю, мы, когда с ней познакомились, она мне сразу заявила: «До свадьбы НИНЗЯ!».

***

На свадьбе: «Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна! Нам оставь! Нам оставь! Сволочь!»

***

– Сынок, я тебе невесту нашёл.

– Пап, мне 24 года, я сам себе могу невесту найти.

– Ты посмотри! (Выходит шикарная девушка).

– А всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся.

– Ты ещё её маму не видел. Бомба!

***

– Серега, у тебя до свадьбы с женой было что-нибудь?

– Ну, было... В конце концов, мы уже не дети! Шифоньер был. Телевизор был. Ну, а коньки мы уж после свадьбы купили!

***

На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

Установленный факт: Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.

***

Студенческая свадьба:

– Постойте, а почему невеста не пьет?

– Так она не скидывалась!

***

Драка на свадьбе представлена, хотя, скорее, спровоцирована международным брендом Nemiroff.

***

– Вы мне на свадьбу подарили конверт. Но денег там не было.

– Извините, а, по-вашему, сам конверт ничего не стоит?

***

– Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

***

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

***

Жених убежал со свадьбы, но дорога оказалась кольцевой, и он прибежал обратно.

***

– Там на свадьбе  тестю об голову вазу разбили!!!

– На смерть?

– На счастье!!!

***

– Я на свадьбе был…

– А что с лицом?

– Разбили… на счастье…

***

Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты.

***

Свадебная страшилка: на свадьбе хирургов у невесты украли ступню.

***

– Если у нас в деревне свадьба, то мы две недели пьем.

– А если еще и поженятся, то вообще месяц гуляем.

***

– А я вот перед свадьбой такой мальчишник устроил!

– Повеселились, наверное….

– Да нет, посидели, поплакали…

***

– Зинаида Кирилловна профессионально портит свадьбы, открывая детский альбом невесты.

***

– Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
– И что?
– В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…

***

– Представляешь, мне моя заявляет: до свадьбы ни-ни.
– А ты ей что сказал?
– Ну-ну…

***

– Танюша, пойдем ко мне…
– Да ты что, до свадьбы же нельзя…
– Да не бойся, до свадьбы заживет…

***

– Дима, я же сказала, до свадьбы… ни-ни!
– А я, пожалуй, пару рюмочек пропущу.

***

– Лариса, я приду к тебе на свадьбу только если там будет Он.
– Кто?
– Коньяк.

***

– Куда деваются мужчины после свадьбы?
– Их аист уносит.

***

Замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других!

***

– Девушки, а если вы хотите грандиозный салют в День свадьбы, выходите замуж 9 мая.

***

По статистике каждый третий разбор подарков после свадьбы заканчивается разводом.

***

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

***

Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

***

В отличие от всего мира, у нас мальчишник празднуется дважды. Перед свадьбой и после развода.

***

– Дорогие друзья, обратите внимание на праздничный стол. Приходится признать, что чем дальше от невесты с женихом, тем стол беднее.

***

– Есть же Иваново – город невест. Должен же быть где- то город женихов.
– Есть. Магадан.

***

Жених с невестой обсуждают будущую жизнь.
– Обещай, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это всё?
– А от чего ещё ты хочешь отказаться?
– От женитьбы.

***

– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
– Хочу себе такую же.

***

Молодой муж спрашивает у жены:
– А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
– Потому что вышла не за того!

***

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать.

***

– Доктор, с тех пор как я женился, у меня что-то с глазами – я не вижу денег!!!

***

– Объявляю вас мужем и женой!
– Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

***

Настоящий муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это продаётся.

***

Если вы нашли женщину своей мечты – с остальными мечтами можете уже распрощаться.

***

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы,
– Может, зарежем поросенка?
– Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил.

***

После ночи любви.
Она:
– Дорогой, мы поженимся?
Он:
– Созвонимся.

***

Любовь нечаянно нагрянет... А ведь ты Юлю в гости ждал.

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

***

– Дорогой, давай оформим наши отношения!
– Ну тащи гирлянды, шары и дождик!

***

Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.

***

Народная мудрость: "Жена не просто просит её выслушать, она просит помочь ей понять, о чём она говорит".

***

Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина.

***

Родители твердо решили выдать своих дочерей за порядочных.

***

Поднявшись высоко в горы, он крикнул: „Я влюблен!“ — и эхо ему ответило: „Женись“.

***

Иногда третий брак свидетельствует лишь о том, что первые два не были ошибкой.

***

Без жены — пустое место, с ней — полное ничтожество.

***

Современная жена — мозговой центр мужа. Современный муж — искусственный спутник жены.

***

Клялся ей, что будет любить вечно. А когда вечность кончилась, ушел к другой.

***

Скажи мне, кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.

***

Если жених и невеста — это два ангела, то муж и жена — одна сатана.

***

Если вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.

***

Если вы твердо решили жениться, подождите до утра утро вечера мудренее.

***

Если женщина вас любит, будьте бдительны: дело может закончиться загсом.

***

Если вы женились по любви, то на суде при разводе это принимается как смягчающее обстоятельство.

***

Если баловать мужа, он становится ребёнком, если жену, чертёнком.

***

Если вам сильно повезёт, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдётесь с женой.

***

Если жена разрешает вам делать всё, что хотите, расслабьтесь и ничего не делайте.

***

Если муж много спит, в жене просыпается зверь.

***

Любите жену — надёжный источник знаний наших недостатков.

***

Супружеская жизнь — это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернешь себе шею.

***

Уж лучше делить шкуру неубитого медведя, чем мечтать о красивой, молодой и богатой невесте.

***

Так удачно женился, что захотелось повторить ещё раз.

***

Молодая жена делится с подругой:
— Ой, я такая счастливая, такая счастливая! С тех пор как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же.

***

Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

***

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну и как?
— Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

***

Благодаря разводам свадеб стало больше.

***

Уходя со свадьбы и прощаясь с новобрачными, никогда не желайте им "спокойной ночи".

***

Верный муж — домосексуалист.

***

Брак — это одиночная камера на двоих.

***

Грамотные люди могут жениться по объявлению, безграмотные — только по любви.

***

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой.

***

Как дорого обходится учёба в институте брака!

***

Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом.

***

Не каждый достоин цепей супружества. Некоторые приговорены к свободе.

***

Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте!

***

Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.

***

Обидчивость — реактив, превращающий любовь в уксус.

***

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

***

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

***

Семейная жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.

***

Семья — это корабль, на котором командует помощник капитана.

***

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

***

Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

***

Семейная жизнь тем и хороша, что дается человеку не один раз.

***
Семья — это корабль, на котором командует помощник капитана.

***

Сперва — медовый месяц, потом — годы горьких разочарований.

***

Выбирая спутницу жизни, правильно рассчитай орбиту.

***
Женщина любит ушами, которые любят бриллианты.

***
Нормальная жизнь начинается тогда, когда точка зрения жены становится точкой опоры мужа.

***

Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да я дурак!" и "ПОЖАР!".

***

Жена может признаться мужу только в одной своей ошибке: она ошиблась в нем.
(Артур Васильев)

***

Брак — это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость.
(А. Ботвинников)

***

Для одних жена — это всё, для других — половина.
(А. Ботвинников)

***

— Папа, а почему у нас в семье командует мама?
— Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
(С. Янковский)

***

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"

***

Когда жена в семье одна,
Представьте, так бывает,
То эгоисткою она
Обычно вырастает.
(В. Городзейский)

***

Никто мне не помог с альтернативой,
Никто не закричал: «Остановись!»
И я, как все, женился на КРАСИВОЙ,
Чтоб через месяц с ДУРОЙ развестись!
(Псевдоним автора:  sitnianski)

***

Почему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что, вообще, в природе человека
Веселиться, если с другом горе!
(Псевдоним автора:  sitnianski)

***

Без права выбора жизнь так убога,
Как в тёмной келье односпальная кровать.
Жену даёт нам Бог. И слава Богу,
Что мы любовниц можем сами выбирать.
(Л. Беленький)

***

Жених – аж цветёт : повезло сорванцу!
Гостей – словно дыма в Крыму!
Девичество Ваше подходит к концу...
Досадно, что не к моему!
(Псевдоним автора: Ю. Ржавый)

***

Цветы и кольца? Тостов словоблудие?
По мне, всё это тёплое событие –
Приятная, но нудная прелюдия
К блистательному действу мордобития!
(Псевдоним автора: Ю. Ржавый)
Подробнее: http://prowedding.com.ua/articles/view/svadebnyj-yumor/

 

Комментарии

Еще никто не оставлял комментариев к данному материалу.

Добавить комментарий


Captcha

Похожие статьи

  • Необычные свадебные обряды народов мира 24 февраля 2015 г.
    Необычные свадебные обряды народов мира
    Сколько людей - столько мнений, сколько народов - столько и традиций. Что говорить об отдельных национальностях, если в двух городах на расстоянии нескольких километров, царят свои правила проведения различных торжеств.
  • Кому нужна семья: женщинам или мужчинам? 21 ноября 2014 г.
    Кому нужна семья: женщинам или мужчинам?
    Мужчина и женщина обратились к священнику, чтобы тот их обвенчал после вечерней проповеди. Однако вечером, в заполненной церкви, пастор обнаружил, что не помнит в лицо тех, кто просил его о венчании. Тогда он сказал: "Кто желает вступить в брак, подойдите". К алтарю подошел один мужчина...и шесть женщин!
  • Что скажет фэн-шуй о вашей кровати? 21 ноября 2014 г.
    Что скажет фэн-шуй о вашей кровати?
    Расположение кровати по сторонам света оказывает влияние не только на супружескую лю­бовь и радости секса, но и на все глобальные ценности семьи - финансовое благосостояние, здоровье, карьеру родителей и успехи детей. Про них забывать не пристало, а значит, придется передвинуть кое-какую мебель!
  • Чтоб сохранить крепкий брак, нужно спать отдельно 21 ноября 2014 г.
    Чтоб сохранить крепкий брак, нужно спать отдельно
    Большинство людей уверены, что неотъемлемая часть вечного и крепкого брака - это ночи любви и ласки, которые проводятся в одной постели. Удивительно, но это мнение оказывается неправильно и ошибочно.
  • Смешные свадебные законы Америки 20 ноября 2014 г.
    Смешные свадебные законы Америки
    Безусловно, свадьба — это положительное событие. И даже следы зубной пасты в раковине, разбросанные носки по всему дому, не дающий уснуть храп и мокрые следы вашей второй половинки после душа придают этому действию особенное обаяние.
  • Как сделать предложение в кинотеатре 20 ноября 2014 г.
    Как сделать предложение в кинотеатре
    Настал тот день, когда вы решили, что вышли со своей любимой на новый этап отношений и именно ее вы видите женой и матерью своих детей.
  • Любимые духи современных невест 20 ноября 2014 г.
    Любимые духи современных невест
    История бренда Сacharel началась в далеком 1965 году с создания Жаном Бускье ателье по пошиву рубашек. Он впервые использует крепон для пошива своих моделей.
  • Свадебные суеверия помогают построить крепкую семью 20 ноября 2014 г.
    Свадебные суеверия помогают построить крепкую семью
    Свадьбой является не только сама церемония бракосочетания, торжество, гости, улыбки и застолье. Это еще и начало брачной жизни, ее первый день.
  • Шаблон свадебных клятв жениха и невесты 18 ноября 2014 г.
    Шаблон свадебных клятв жениха и невесты
    Свадебные клятвы, как правило звучат из уст молодоженов во время выездной церемонии. На зеленой лужайке в белоснежном шатре можно услышать...довольно распространеные в интернете версии свадебных клятв.
  • Послание от невестки к свекрови в стихах 18 ноября 2014 г.
    Послание от невестки к свекрови в стихах
    Той матери, чей сын дороже мира, Дороже солнца значит и себя. Той матери, которая хранила Его мечты, заботясь и любя.

Гороскоп